Mtu Kuzi

Ninakuona tu katika ndoto zangu. Sikuweza kuiona sura yako vizuri lakini ninapokuwa na wewe, hujisikia vizuri na sawa hivi kwamba wakati mwingine nataka tu kubaki mle ndani na nisiamke. Lakini macho yangu yanapofunguka bila kuepukika, hisia bado zipo, za kichawi, zinaonekana kuwa za kweli, lakini huvunja moyo wangu kutambua, haupo. 

Kila siku, moyo wangu unakutafuta. Kati ya umati, kila mahali ninapoenda. Siku zote natarajia utatoka nje ghafla kana kwamba unatimiza ndoto zangu au nitakapogeuka, utakuwa hapo. Sijui ungeonekanaje lakini huwa najua hisia ninapokuona mwishowe.

Wakati mwingine, kusubiri ni chungu. Inaondoa tumaini langu. Inakatisha ndoto zangu. Au mbaya zaidi, inanifanya nifikirie kwamba ninakusudiwa kuwa peke yangu milele. Kwamba hii ni hatima yangu. Kutazama ulimwengu kupitia macho yangu tu na kamwe kuwa na mtu wa kushiriki naye. Na kwamba lazima nihisi na kubeba kila kitu hadi wakati ambapo nambari zangu zimepita. 

Naogopa. Hakuna anayejua lakini hii ni moja ya hofu yangu kubwa zaidi ya kifo. Simwambii mtu yeyote kwa ajili ya kiburi changu kwa sababu hili ni chaguo langu, kutopenda kirahisi, kungoja hadi niwe na uhakika kwamba kile ninachohisi kitamaanisha kubaki milele. Sitoi nafasi nyingi, ninalindwa. Na sina uhakika hata kama nina uwezo wa kutoa upendo na kuutunza. 

Labda upendo wangu umezikwa ndani yangu na sijui jinsi ya kutoa. Labda ni kidogo sana kustahimili au ni nyingi sana kuizuia. Mimi pia sijui.

Lakini hili najua. Ninapopenda, usiwahi kufikiria kuwa moyoni mwangu, uko kwenye kipande chake kidogo. Uko ndani kabisa, hauwezi kubadilika. Akili yangu haisahau kamwe uso wako, midomo yangu inazungumza juu ya jina lako. Wewe ni mshairi wangu. Wewe ndiye wimbo katika akili yangu. Mimi si mzuri katika uchoraji au kuchora, lakini maneno yangu, unayo maneno yangu yote. 

Mara nyingi mimi hufikiria umesimama mbele yangu. Ninatazama juu na unainua mkono wako na kugusa shavu langu. Ninaiegemea na kuishikilia karibu yangu. Unaweka mkono wako mwingine kiunoni mwangu na kunivuta karibu na kifua chako. Ninasikia mapigo ya moyo wako yakiwa thabiti kama yangu. Pumzi polepole. Hata,Utulivu. Hivyo ndivyo unavyofanya. Nguvu zako hunipa amani. Najua niko salama. Joto lako huangaza kupitia mimi kufikia ncha za vidole vyangu. Kuvunja kuta ndani ya moyo wangu.

Ningefurahi kuona mionekano tofauti ya uso wako. Kutoka kwa maajabu hadi kuudhi, kisha kwa kuchanganyikiwa kisha kuelewa. Ningependa kutazama jinsi unavyorudisha kichwa chako wakati unacheka, wakati nyusi zako zimeunganishwa wakati unakunja, midomo yako inapogongwa wakati unaficha tabasamu. Au wakati macho yako yanaangaza angavu na hekima au jinsi wangezungumza nami bila kusema neno moja. 

Unaweza kuwa mtu wa zamani wangu. Yule niliyemuacha. Ambayo nina uhakika nafasi zimekwenda. Lakini zamani ni kama shimo kubwa nyeusi. Wakati mwingine inakuongoza kwenye njia sahihi. Unachohitaji kufanya ni kuangalia nyuma na kuchukua hatua ya imani. Lakini mara nyingi, inapopiga simu, haina la kusema. Inakusanya, inateleza. Na usipoangalia, vidole vyake vya uchoyo vinakunjwa na kukuburuta, kukuzika na unaweza kupotea humo. 

Au labda, wewe ni siku zijazo. Ile iliyoandikwa kwenye nyota zangu. Zaidi ya nilivyoweza kufikiria na kuota. Zaidi ya ninavyostahili, ambaye sikuwahi kujua yupo. 

Lakini muda wa muda au nafasi kati yetu, ni Mungu pekee anayejua. Lakini hadi mkutano kama huo ufanyike, nitaendelea kuota, kutumaini. Nitawaza mambo mazuri na itakuwaje lakini nitaacha ukweli kidogo ili kuniweka sawa. Ili tu bila kujali jinsi hii inavyotokea, ikiwa ninatarajia mengi sana, anguko langu halingekuwa la kuanguka sana litaniua. 

Ajabu kama inavyoweza kuonekana, napendelea fantasia kuliko ukweli. Kama vitabu, mawazo ya mhusika mkuu, yanashirikiwa kwa msomaji. Hisia, mipango, na siri walizonazo zinawekwa wazi, kufichuliwa, kujulikana. Kwa hivyo ninaposoma kitabu, kikiongozwa na mhusika wa kike, ninakua na uhusiano naye, kana kwamba ni rafiki yangu au yeye ni mimi.

 Anapohisi hofu au kuona hatari inayokaribia, ninangojea jinsi ataweza kujiondoa. Anapohisi maumivu na mateso, mimi huhisi hali hiyo hiyo ya kukata tamaa ya kulia, kupiga mayowe, kutoweka au kukimbia. Lakini anapopenda ni kana kwamba mimi ndiye na ninampenda mtu yuleyule aliye naye moyoni mwake. Kama mawazo yake yanaendana na yangu. Na ninauwezo wa upendo huo bila kujali hali ilivyo.

Mara ya mwisho niliposoma kitabu, kilivunja moyo wangu. Kiasi kwamba niliweza kulia kila usiku na kupaparika bila kujua la kufanya, nikikosa kitu ambacho sikuweza kufikia. Ikawa kwamba mhusika mkuu wa kike alikufa baada ya shida zake zote. Niliasi, sikuweza kukubali kuwa ndivyo iliisha. Nilihisi kwamba rafiki alikufa pia, au hata, nilihisi kuwa sehemu yangu imeondoka naye. 

Ilizidi kuwa mbaya zaidi kwani kando na mawazo ya mwanaume anayempenda pia yalikuwepo. Jinsi alivyomtazama machoni pake, jinsi alivyokuwa akimpenda, na jinsi alivyoumia sana alipoaga dunia. 

Hilo lilikuwa jambo lisilovumilika. Nilitaka kutambaa ndani ya kitabu na kumfariji. Nilitaka kumkumbatia na kumwambia kwamba haikuwa haki sana. Baada ya kila kitu walichopitia, baada ya dhabihu zote alizotoa, kuna jambo moja alistahili nalo ni kuishi. Na kama ningeweza, ningegeuza mambo na kubadilisha kile ambacho hatima ilikuwa imewaandalia. 

Nilimchukia mwandishi kwani angewezaje kumuua mhusika wake mkuu? Je, kweli kufa ndiyo njia kuu ya kujitolea ili kuthibitisha kwamba unampenda mtu fulani? Kwa sababu kwa ajili yangu, siamini katika msemo ‘nakupenda na ninaweza kufa kwa ajili yako’. Kwa sababu ikiwa unanipenda kweli, nataka uishi na ukae hapa na mimi na usiende kamwe.

 Lakini basi nadhani, mimi nilikuwa nani kuamua jinsi mtu anapaswa kumpenda mtu? Sijui hata mimi ni nani ninapopenda. Na katika hilo nina hakika kwamba mimi ndiye mwoga, mnyonge, ambaye mara nyingi anahitaji kutunzwa na kulindwa dhidi yake. 

Na kwa hivyo hadi sasa, hadithi bado ina nafasi moyoni mwangu, pamoja na hadithi zingine ninazopenda za hadithi za kisayansi. Sijui kwa nini napenda hadithi yenye mkanganyiko iliyodokezwa na mahaba ya kudumu. Labda ninashikamana sana na kukata tamaa sana. Sio nzuri. Ni kama kutamani vita na kushikilia upendo unaopatikana kwa saa 11.

 Lakini labda sivyo. Labda kinachonivutia ni nguvu ya mhusika kimwili, kiakili na kihisia ili kuendelea kuwa hai. Kwa sababu mimi siko hivyo. Kwa kweli, mimi ni dhaifu. Mara nyingi mimi ni mgonjwa, mpweke na huzuni. Nimefanyiwa upasuaji, dawa na yote. Katika hadithi, mhusika mkuu anafanya kitu cha ajabu, kuna kitu kinachostahili kupigania na ana shauku. Anaelewa mateso, na ana imani hata katika maumivu. 

Wakati mimi, sina imani. Ninaamini katika Mungu, uwezo wake wa kuponya na kufanya miujiza na ukuu wake juu ya kila kitu katika ulimwengu huu. Lakini siamini kuwa ninastahili Yeye. Kwa sababu ya makosa yangu makubwa, ninahisi kama ninastahili maafa yangu, shida yangu na magonjwa yangu. Ninakaribia kupoteza matumaini. Kwa hiyo ninapokuwa na uchungu, ni vigumu kwangu kuwa na imani na kuona siku nzuri zaidi mbeleni. Mateso yananidhoofisha, hayanifanyi kuwa na nguvu.

Na kana kwamba upole wangu hautoshi, maisha yangu yamekuwa ya kuchosha. Bado nasubiri kitu kikubwa kitokee maishani mwangu. Moja ambayo inaweza kunifanya niamke kando na magonjwa niliyo nayo. Wito, tukio, mapumziko, nafasi. Au labda upendo wa kweli, aina ya mapenzi ya maisha. Ambayo ni wazi kwangu ni ngumu kwangu wakati huu. 

Najua karibu nina kichaa. Mimi nina mawazo sana hadi kufikia hatua ya mimi kuwa na wasiwasi huenda nikapata ugonjwa wa kisaikolojia siku moja hivi. Lakini siwezi kujizuia. Labda mimi nina roho ya zamani kutoka enzi tofauti iliyozaliwa katika karne mbaya. Au mwandishi aliyechanganyikiwa katika sehemu moja ya uhai wangu anajaribu kwa bidii tena kujitokeza na kuunda kitu cha kuvutia kushiriki kwa ulimwengu. 

Walakini, ingawa nina nadharia nyingi, najua ndani kabisa shida ni nini. Ukweli ni kwamba, nimechoshwa na ulimwengu huu mdogo ulio salama lakini mpweke nilionao. Hali yake ya kawaida, udhaifu wangu, udhaifu wangu, kuwa wangu wa pili bora kila wakati. 

Katika ulimwengu wangu, hakuna mtu anayenilipa mara ya pili. Kwa sababu mimi si mrembo. Sina kujistahi lakini sitajifanya kuwa kati ya umati wa wasichana, mimi ndiye wa kwanza kuchaguliwa kila wakati bila kujali ni aina gani. Kulikuwa na mara nyingi tu mtu ninayemvutia aliibiwa mbele yangu au kumpendelea msichana mwingine niliyekuwa naye, ili nisahau jinsi nilivyo mtu wa kawaida. 

Natamani kuwa sehemu ambayo sijui wapi na wakati sijui lini. Kwa sababu mahali hapo, labda ningeweza kupata kile kinachokosekana. Labda naweza kuwa kiongozi, mtu ambaye ana kitu cha kutoa kwa ulimwengu. Au moja tu yenye maana ya kusudi. Mahali penye ngome ningevutiwa kila mara, kama vile mizizi yangu, kama nyumbani. 

Na ninakosa mtu nisiyemjua nani, kiasi kwamba nataka kunyoosha mkono wangu na kushika kitu hewani. Utupu huu unaonifunika, unatishia kunishusha chini na kuondoa nia yangu ya kuishi maisha yangu kikamilifu kila siku. 

Inanifanya nijisikie wa kipekee na inanitisha kwa namna fulani. Inanifanya nifikirie kuwa mtu huyu, WEWE, ambaye yuko katika akili yangu tu, anaweza kuwa alizaliwa mahali au wakati tofauti, ndiyo sababu hatukutana kamwe katika maisha haya. Na kwamba nitakuwa mpweke milele. 

Lakini angalau, kinachonifanya niendelee kila siku ni kuwa na familia. Na bado ninapumua. Na ninawashikilia kwa sababu ndio sababu yangu pekee.

Miaka mingi iliyopita, nilikuwa naomba unitafute, uwe nami. Lakini mpaka sasa, bado hauko hapa. Nimekutana na watu. Lakini sijui kwa nini. Nilivuruga kila kitu. Sasa umati wangu ni mdogo, sina mzunguko wa kutosha wa kijamii kukupata kati yao. Au labda nilikuwa kipofu na ningeweza kukuacha uende.

Ni nini ninachotaka kupata kwako? Ni mimi mwenyewe. Mimi si shabiki sana wa maneno. Kuelewana kunitosha. Kujuana vizuri na kuweza kunifahamu kunaweza kuwa jambo zuri. Unaona, mara nyingi mimi ni mgumu kupenda. Inahitaji moyo wenye nguvu kunipenda, hata moyo wa ujasiri kuniweka. Kwa kuwa nina azimio dhaifu, ninakata tamaa kwa urahisi. Kwa hivyo nahitaji unishike kwa nguvu ili usiniachie. 

Vitabu, nakutakia kupenda vitabu na muziki. Na sinema pia. Ninajiona nikijikunja kwenye blanketi na wewe kando yangu, sote tukisoma. Nakusikia ukinukuu mistari ya mashairi na kunizungumzia. Wewe ni roho ya kimapenzi, kama mimi. Huogopi kuongea mwenyewe haswa unaposema unanipenda. Wewe ni hodari, wewe ni wa ajabu lakini kitabu wazi kwa wakati mmoja. Maneno yako yanazungumza juu yao. Wewe ni mtu mwenye matumaini ukiniinua.

Na macho yako, ninajipoteza ndani yao. lakini haijapotea kama kuchanganyikiwa na kuvunjika. Lakini ilipotea kutoshea mahali. Kama kipande cha mwisho cha fumbo kubofya pamoja. Unataka tu niwe na furaha na afya njema na sio kunifanya nijisikie kama chaguo tu. Nimewafahamu watu wa namna hiyo vya kutosha, tayari nimechoka kuvutana na mtu. Sistahili kuwa nyongeza kwa hadithi. Naamini ninastahili zaidi ya hapo. 

Wewe sio mtu mzuri zaidi au bora zaidi ulimwenguni kwa sababu uzuri uko machoni pa mtazamaji. Lakini wewe ndiye bora zaidi yangu. Sitaki tena kuwa dhaifu. Sitaki kuwa Louise Lane kila wakati. Nataka kuwa Superman, pia. Ninataka tuokoane, mashujaa wote kwa upendo. 

Unanitia moyo kuwa bora, nguvu na kuwa toleo bora zaidi kwangu. Wewe ni malaika wangu. Na kwamba hata mambo yawe magumu kiasi gani, upendo wetu unastahimili, hudumu na kudumu. Hiki ndicho ninachotaka, ninachotamani na kutumaini. Kupenda kwa kina na kupendwa kwa njia sawa kwa kurudi. 

Kwa hivyo njoo sasa, haraka. Nitafute hapa. Nasubiri tu. Daima imekuwa.

Kabla hata haijaanza, tayari nataka kukuambia hili. Nakupenda. Leo zaidi ya jana. Na nusu tu ya kesho. 

Mitandaoni; Nifuate@Profesa Media